Предупреждение!

Половина записей в этом дневнике открыта только для друзей. Тех, кто решит зафрендить этот блог, предупреждаю сразу: у меня есть вредное свойство постить длинную лирику без ката. И лирика здесь превалирует - о повседневности пишу в другом месте.

"Звезда воссияла в час нашей встречи!" (quenya, эльфийское приветствие)

Только что поняла, как были точны эльфы в своей образности. Мой дорогой друг, очень рада была поговорить с тобой спустя столько времени! Так не хватало наших бесед) И вот я встала из-за компьютера со всё ещё играющей на губах улыбкой, вышла на балкон для очистки совести - все последние недели небо затянуто плотной пеленой туч, и передают лишь похолодание... в то время как я изнываю - телескоп здесь, а мне уезжать через пару дней, так и не увидев звёзды... И не верю своим глазам: небо - словно чёрный бархат, яркие звёзды мерцают ледяными алмазами, Орион шагает на западе, и Марс огромной алой каплей висит прямо в зените!!!! Магия! Ты вернулся и принёс с собой звёзды)))) Женька, спасибо тебе)

Следующие полчаса я, не удосужившись даже накинуть куртку, в 10-градусный мороз лихорадочно крутила телескоп от звезды к звезде, напевая египетскую песню о бренности бытия фараонов, до тех пор, пока пальцы не перестали чувствовать винты наводки)) Вот оно - счастье!

Позарез нужен миллион долларов.

Тогда я куплю себе дом. Там, где хочу жить, а не где вынуждена коротать время.

Дом будет за городом, не слишком далеко - всё-таки я безнадёжно зависима от цивилизации; не слишком близко - чтобы городской смог не заволакивал небо.

На чердаке будет моя личная обсерватория. Ещё какая-то часть миллиона уйдёт на телескоп побольше да потолще (эй, деда Фрейд!:)). Из башенки с вращающимся куполом будет спускаться на чердак винтовая лестница. Стены и потолок чердака отделаны некрашеным деревом, на столе - всяческая аппаратура: ноутбук и что там ещё пригодится; на стене - большая карта звёздного неба, Галактики и окрестностей; на полочках - коллекция метеоритов. Ещё бы за окном пуэрториканские джунгли - и получился бы кадр из Аресибо, "Контакт"))) Но не страшно - нам и сибирские берёзки сгодятся.

Ещё какая-то часть миллиона уйдёт на транспортное средство, чтобы наведываться в город. Только вот на личный самолёт вряд ли хватит:(

Яхта? О да. Яхтааааааа!

Ещё мне непременно нужен дом на берегу моря. Нет - домик. Даже бунгало сгодится. К чёрту Карибы и прочую экзотику - нет на земле лучше места, чем родимый Совхоз. Широкий пляж и горы на востоке, бухта с дельфинами, пограничная вышка - и море, с его штормами и седыми волнами, захлёстывающими берег, с его тихими ласковыми ночами - когда небо и море похожи на чёрный бархат, усыпанный звёздной пылью... В общем, Совхоз форева. энд онли.

Вот и весь список, в общем-то. Всё остальное раздам родным и нуждающимся.


Хотя возможен и другой сценарий. Наплюю на дома и яхты - и куплю себе (или подарю кому-то) путёвку в космос! Земля в иллюминаторе того стоит)))

   Что такое любовь? Как можно описать любовь? Только великие писатели и художники могли найти слова. Они говорили о любви так, что я узнавала это чувство, ещё не испытав его... Впрочем, любовь знакома каждому с рождения. Любовь к родителям, близким. Это то, что живёт в нас с первых дней, к чему привыкаешь, как к уюту старого родного дома, которого порой и не замечаешь. Но при этом я смутно догадывалась, что есть и другое.
   То, что приходит нежданно. Валится снегом на голову. Сметает устоявшийся мир, бьёт наотмашь, опустошает... и наполняет неведомым прежде светом. То, что не даёт жить нормальной жизнью — и рождает непонимание: как я жила до этого? Чем я жила? Ради чего и — кого?..
   Весь мир замкнулся на одном человеке. Загадка загадок — почему именно на нём? Нет ответа. Вся вселенная вдруг канула куда-то в глубину его зрачка, весь смысл мироздания уместился в одном его вдохе и ударе его сердца. Красивые слова? Способны ли они хоть что-то передать?
   Например, то, в какой изощрённый пыточный инструмент превращалось время, отсчитывая дни и месяцы разлуки, когда каждый час, каждая минута измерялись некоторым количеством вдохов, совершаемых насилу, сквозь давящую боль в груди... «Я не могу без тебя дышать»... Учёные теперь доказали, что эта боль реальна и порождается определёнными химическими процессами в мозгу. Влюблённые шизики получили объяснение своей шизе.
   Способны ли слова передать ту физическую боль, что ломала меня, заставляя сжиматься в комок на холодном полу - и лежать так часами, глотая ртом воздух, пытаясь найти хоть какую-то точку опоры? Пытаясь найти забвение, которого нет и быть не может? Я получила сокрушительный удар под дых, я умирала от жажды в пустыне. Я задыхалась в холоде космического вакуума. Я своими глазами наблюдала конец света. Всё, что мне оставалось – это наблюдать.
   Так убивало его "нет".
   Способны ли слова описать солнечный свет? Его тепло и яркость, его необходимость? Без солнца нет жизни, и всё, чего я хотела теперь — это чтобы моё солнце светило. Пусть не для меня, пусть где-то на другом краю Вселенной. Только светило. Я знала — этого достаточно для существования.
   «Убей в себе любовь, забудь его», — шептали тени по углам. Я смеялась им в лицо. Убить любовь? Это всё равно, что сделать аборт. Немыслимое кощунство. Непозволительная трата того дара, что дан мне. О, этот проклятый дар! Но согласилась бы я вернуть его добровольно?..
   Любовь – это не боль. Боль – лишь побочный эффект, результат нашего несовершенства. Боль, ненависть, ревность… Ненавидела ли я его? Выискивая и раскладывая под ярким светом рассудка его недостатки, говоря о нём обидные слова (не важно, были ли они правдой) — испытывала ли я ненависть? Никогда. Я кричала о ненависти и равнодушии и заставляла себя поверить в свои слова. Моё сердце в это время кричало – ну и что! люблю! Мои руки тянулись к его лицу — обнять, защитить, уберечь. От зла – внутри и вовне.
   Это его — зло — я ненавидела.
   «Хотя бы отвлекись, — не унимались тени. — Ты не сможешь так долго. Твоё сердце измотано, раны не заживают. Он мучит тебя одним своим присутствием в твоей жизни – так скройся, порви все нити». Я спорила с тенями. Они не ведали, что такое солнце. Они не понимали, от чего призывали меня отказаться. Они жили в темноте – и не жаждали света.
   Я долго спорила с тенями в темноте. «Это единственный выход, — убеждали они. — Только твой уход даст ему понимание того, кто ты для него. Он передумает».
   «А если нет?»
   «Значит, надежды никогда и не было».
   Я долго спорила с тенями. Тени убедили меня.

   Прошло время. Миг или вечность – я не знаю. Мне не стало легче. Тени обманули. Но нити уже были порваны.
   «Я люблю тебя больше всего на свете, больше самого этого света, — говорила я теперь в пустоту, удивляясь своим словам — никогда прежде я не говорила их ни о ком, какой бы сильной ни казалась любовь. — Я люблю тебя больше тех, кто подарил мне жизнь. Я люблю тебя больше жизни, которую я не задумываясь отдам за тебя». Но в пустоте вакуума мои слова умирали, едва вылетев из горла.
  
   Моё солнце светило. Где-то на другом краю Вселенной.



   Впрочем, этого достаточно для существования.

...Your candle's burned out long before,
Your legend ever will.
(c) Elton John

Навсегда в памяти твоя игра и твоя улыбка, Лёша!

( они вспоминают... )

Я пишу тебе из маленького кафе. Запах кофе смешался здесь с мягким ароматом духов и терпким — каштанов. Так пахнет парижская осень. Наверное, тебе бы понравилось. Ты всегда мечтал о дальних странах и незнакомых городах. Помнишь, мы хотели поехать сюда вместе?..

Ещё в те времена, когда ты считал меня другом, а я делала вид, что так и есть.

…А у тебя в комнате, где ты разворачиваешь сейчас мою посылку, я знаю, пахнет зимой. Апельсины с шоколадом и, может быть, корицей? Ещё – запах свежей хвои и хрустящего сибирского мороза. Ты не любишь холод. Знаешь, я тоже его давно разлюбила. Когда изнутри ничто не греет, то пытаешься найти тепло хотя бы вовне… Мягкая французская осень как нельзя лучше подошла для этой цели.

( Read more... )

Скоро 13-е октября. Дата, которую многим объяснять не нужно - так глубоко вытравлена она в сердцах горечью, которая никогда не уйдёт. Но сейчас мне хочется написать не о нём, ангеле, покинувшем нас так рано.

Точнее, не только о нём. О них. О троих.

О трёх судьбах, таких разных, но непостижимым образом переплетённых и схожих в одном. Они жили. Они ушли. Ничего необычного? Да, но только если не знать, как они жили и как они ушли.

( Впрочем, обо всём по порядку... )

Странные происходят вещи со мной. Не перестаю удивляться этому миру. И самой себе.

Такое чувство, что я оказалась на войне. В самой гуще сражения. В плотном кольце врагов. Они наступают со всех сторон, и неизвестно, сколько мне ещё хватит сил отбиваться... Хочется взять и прорвать это кольцо. Из глухой защиты ринуться на прорыв, в атаку! Пусть опасно - смертельно. Но нужно это сделать. Потому что есть шанс.

Но меня держат. Те, кому моя голова дороже, чем мне самой.

Они делают это из любви и заботы. Они не понимают, что таким образом обрекают меня на медленную смерть...

Но самое удивительное во всей ситуации - что в эпицентре этих боевых действий я счастлива. Я наконец-то чувствую, что живу. Лишь на волосок от гибели узнаёшь цену жизни. Её сладость. Увы, сладость всегда неотделима от боли. Радость победы мешается с трупной вонью. Счастье любви - со страхом потери. Всё слилось в одном моменте. Весь мир стал шатким и неопределенным. В следующий момент всё будет иначе. Как? Я даже не берусь предположить...

Вы знаете, эта война уже научила меня одному. Не бояться. Когда каждый момент тебе в сердце может вонзиться пуля - смерть перестаёт быть неожиданной. Она больше не способна испугать. Так чего бояться? Любую боль можно перетерпеть, любую потерю - пережить. И даже в самую тёмную одинокую ночь можно ощутить счастье. Сидеть на окне, слушать шорох дождевых капель по стеклу между раскатами грома - и радоваться грозе...

Безумия непрошенного вытащив билет,
Гримасу боли смехом разукрашу:
Смотрю, как он бросает яд мне в чашу,
Её отринуть силы нет...

Ещё глоток. Ещё. Слова-пустышки.
Как прекратить безумный этот пир?..
Как осознать, что весь мой мир –
В руках беспечного мальчишки?

Упустит – выронит – хрустальной крошкой
Осколки на полу. То кровь иль красное вино? –
И жизнь и смерть уже почти слились в одно,
Пора уйти... Постой! Ещё немножко!..

Играй, малыш, играй же сердцем вновь!
Пускай мне боль, пускай тебе — забава…
Пускай горючая, как жар в груди, отрава
Наполнит эту чашу до краёв…

21.09.2009

* * *

Они уходят – нам печаль…
Им – в мир безоблачного лета
Шагнуть, оставив, что не жаль,
Часы не дожив до рассвета.

Они увидят его – там:
Рассвет иной для них в подарок.
Не больно юным их глазам
Глядеть на свет, что нам так ярок. 

Мы будем помнить их дела,
Их молодой азарт и веру.
Они уходят. Им — пора.
Пусть жизнь их будет нам примером…

Милене и Лёше
09.09.2009

День первый. Стою на прибрежной улице. Ничего не изменилось, будто и не уезжала. Холодное утро. Отдыхающие, развесив цветастые плавки и полотенца, спят по своим домикам, прозрачный воздух заполнен мерным шумом прибоя. Хочется спуститься к морю – но холодный ветер отговаривает. К тому же мой организм не посчитал нужным проснуться, резонно полагая, что его дело в такой час – спать и видеть сны, а не гонять кровь по телу. От нечего делать и чтобы согреться, достаю фотоаппарат и начинаю фоткать всё подряд: пустынный пляж, облака, улитку в траве и мамин глаз. Мамин глаз маме не нравится – стираю. А вот улитка позирует с терпеливым достоинством. Фотографирую Дом-с-Привидениями. В круглом чердачном окошке засела темень и пара сонных голубей. Как и всегда. Ничего не изменилось.
И слава Богу!
*
День второй. Лежу на берегу, смотрю на волны. Тупо лежу и смотрю. Пытаюсь вникнуть в физику этого явления. Как они набегают, как заворачиваются, как растекаются пеной. Кажется, что есть только эти волны и этот берег. Остальной мир? Города? Люди? События? - Иллюзия. Ничего этого нет. Только волны и берег.
Ощущение усиливается тем, что на смски почему-то никто оттуда не отзывается.
*
День третий-четвёртый. Смутно начинаю подозревать, что девять лет назад местный дядька нам наврал, и никакого Моста нет. Есть просто длинный мыс и атмосферная рефракция. Впрочем, переспорить голос разума не составляет труда. В конце концов, какая разница! В моём мире они есть: и Мост, уходящий в море, и Белый Город у подножья гор, и прозрачные птицы, и легенда о Корабле и Капитане. Возможно, Море окатит меня однажды волной вдохновения, и я допишу повесть. Но не это важно.
Любая легенда становится отчасти правдой, если в неё кто-то верит.
*
День какой-то. Отключают электричество во всем поселке. Отдыхающие вынужденно прекращают увеселяться и выходят из заведений на ночной берег. Непривычно видеть здесь в такой час столько народу, но переношу это спокойно. Даже радуюсь за них: авось, что-нибудь увидят и услышат. Ну, может, хоть попытаются.
Кто-то пускает в море два фонарика. Весь посёлок в восторге тычет пальцами и строит догадки, как они устроены. Тайна ночных огней, пугавших нас пару лет назад (тогда они плавали аккурат перед утопленником) разгадана окончательно.
*
Следующий день. Тащу маму в магазин за свечками и спичками. Вечером решено проверить, сколько романтиков окажется на этом берегу.
Вечер. Сооружаю фонарик из пластиковой бутылки и свечи, зажигаю, отплываю с ним подальше от берега. Море тёплое, спокойное, как мельничный пруд, невидимое, тонущее в густой черноте. Весь мир сжимается до размеров оранжевого огонька перед глазами. Отпускаю. Огонёк подхватывает течением, и он стремительно удаляется к горизонту, сверкая там маячком. Один на всё море.
Вот и ответ на вопрос о количестве романтиков.
*
Выходные. Пипл со всех окрестностей концентрируется на берегу. В целях уменьшения его концентрации покупаю рогатку.
*
Ночь перед штормом. Темно – хоть глаз выколи, небо в тучах, море ещё чернее. Посверкивают молнии. Выхожу на веранду, беру с собой томик Грина, зажигаю второй фонарик, так и не пущенный по волнам. Свет свечи выхватывает из темноты тёплое дерево стола и балок, тускло пляшет на пожелтевших страницах. Откладываю книгу и тихонько напеваю: “Yo ho, haul together, hoist the colours high!” В рокоте волн слышатся раскаты барабанов. Вы как хотите, а я буду верить в легенды этого старого моря.
*
День предпоследний. Сильный ветер, тучи. Отдыхающие перебрались увеселяться в города, решив, что природа их кинула. Идём по пляжу. На весь берег кроме нас и чаек – единичные люди. Штормовой ветер гонит волны густого бутылочного цвета, вспенивает белые гребни, клубит над морем тёмные тучи. Чайки упорно пытаются лететь против ветра, но максимум, что у них выходит – это парить на одном месте воздушными змеями. Чаще их просто сдувает. Нахожу с полдюжины куриных богов – три с аккуратно, прямо по центру, просверленными отверстиями. Даже заметна резьба. Всё понятно — надо же поддерживать культ Куриного Бога!
Вокруг шум стихии – и тишина пустого берега.
«Вот! — определяю я. — Вот таким Совхоз был тогда, в первые годы».

А ведь и впрямь многое изменилось. Зашкалила концентрация отдыхающих на квадратном метре берега. Появились и размножились хозяева жизни на внедорожниках, колесящие пляж вдоль и поперёк. Огромный пионерский костёр на берегу, устраиваемый по случаю конца смены, вытеснили шумные фейерверки по случаям и без. Снесли старый пирс. Вот-вот снесут и последние уцелевшие приметы застывшего времени. Может быть, скоро вообще ничего тут не останется.

Лишь берег всегда будет тем же. И кто-то, надеюсь, будет хранить его легенды – до лучших времён. Для тех, кто сможет услышать и увидеть.


Не ворчи, океан, не пугай.
Нас земля испугала давно.
В тёплый край -
Южный край -
Приплывём всё равно.

Ты, земля, стала твердью пустой:
Рана в сердце... Седею.. Прости!
Это твой
След такой...
Ну - прощай и пусти!

Южный Крест там сияет вдали.
С первым ветром проснётся компас.
Бог, храня
Корабли,
Да помилует нас!

Нужно что-то написать... захламлённое сознание уже бунтует и отказывается воспринимать мир адекватно. Нужно его срочно разгрузить. Нужно собрать в одну кучу всё то, что творится на душе. Оформить в слова. И выкинуть - с глаз долой, из сердца вон.
Но не получается! Внутри - разрозненные обрывки непонимания, тоски, невыплаканных слёз и неразделённой боли... Это держать в себе невозможно. Я хотела бы вернуть время назад... Почему жизнь - не компьютерная игра, где всегда можно сделать сейв и всегда можно переиграть заново?.. Жизнь - не игра... и в то же время - игра. Мы играем в красные гвоздики и чёрные ленточки, мы зажигаем мириады свеч и усыпаем электронные страницы многоточиями, будто в этом есть какой-то высокий смысл. Мы заполняем пустоту - суетой, искренность - ритуалом, жизнь - игрой. Мы запутались.... А ведь нам подсказывают. Лбом тычут. Напоминают постоянно. Нам дают знаки, но мы обращаем на них внимание лишь после того, как всё уже случилось. Мы не хотим прислушиваться. Нет - мы боимся. Есть вещи, о которых комфортнее не думать вовсе, а задвинуть их на задворки сознания....потому что нет ничего страшнее этого потустороннего шёпота... А потом вдруг становится слишком поздно. Всё - поздно... и всё - в прошедшем времени... И как жить дальше, как что-то делать? Никак... поэтому мы уходим в Игру. А если вынырнем на миг - осознаем...увидим изъеденное тленом тело в чёрной земле... нет, нет, это слишком - ныряем назад, в Игру... в ней, среди пушистых иллюзий, так хорошо и уютно. И нет там этой страшной потусторонней тайны, зато есть - "вечная память", "навсегда в сердцах", "он жив - в нас", статусы в контакте и прочие ангелы на белых мягких облаках. У воображения, ничего не скажешь, графика очень реалистичная.
Игра затягивает.
Блин, порой мне кажется, что мы разучились жить...

Если хочешь играть - играй.
Если хочешь летать - лети...

Захотелось что-то нарисовать карту Марса. Такую, чтобы со всеми подробностями и размером с ватман. На пожелтевшей старинной бумаге, пером, с красивыми надписями на латыни: Hesperia Planum, Mare Tranquillitatis... Вечерами неторопливо прорисовывать по квадратику координатной сетки. Так, чтобы каждый кратер. Каждое высохшее русло.

Было дело, таким образом я рисовала однажды карту Белерианда. Вышло очень колоритно, с отдельными горочками и мельчайшими башенками в городах. Все надписи были на тенгваре. Рисовала я её от случая к случаю в течение где-то года, и вот когда дело стало подходить к концу и я уже предвкушала, как эта карта будет красоваться на стене моей комнаты... Да-да.  Случилось непоправимое. Прямо на пустоши Анфауглита была опрокинута банка чернил. Конечно, красноречивое получилось изображение царящего там Зла, но... уж слишком красноречивое:) Пока я так и не придумала, что с этим чёрным пятном делать, карта лежит-пылится на шкафу...

Вот только не знаю, дойдут ли теперь руки до Марса. Как хорошо, когда не было у меня ни компа, ни телевизора, только старый радиоприёмник на кухне. Сколько времени было для творчества!

По случаю дня космонавтики (а на самом деле от безделия:)) скачала и полночи смотрела всякие документальные фильмы про полёты на Луну и пришельцев. От одного фильма (английского) вообще жуть охватила. Наверное, из-за звукового сопровождения. Та ещё атмосферка, когда сидишь одна ночью, на экране сьёмки космических полётов с рассекающими налево и направо НЛО под озадаченные комментарии астронавтов и ЦУПа, а в наушниках вещают замогильным голосом (но это хорошо, можно разобрать каждое слово, а то фильм без перевода) и всё это под жутковато-искажённую в стиле инопланетных сигналов музыку, которую и музыкой не назовёшь... И ещё время от времени пугают физиономией этого серого. Брр, до чего же страшные существа, если они всё-таки существуют... Короче, полное ощущение соприкосновения с открытым космосом, враждебным и населённым. Помню, похожее чувство я испытывала года четыре назад, когда, как мне казалось, увидела НЛО (так до сих пор и не знаю, то ли это глюк был, то ли нет...) Но теперь даже какой-то исследовательский зуд охватил. Ну-ка, думаю, где там мой телескопик, пора смахнуть с него пыль, авось какие-нибудь вспышки на Луне разгляжу... Ага, какой там, к ночи облаков наползло на всё небо. Вот так всегда...

Интересно, существует ли нормальный перевод Толкиена на русский язык? Все, что я читала, были довольно неадекватны. Не могу понять, зачем лепить псевдославянскую отсебятину, если автор так прочно увязал в один узел культуру и языки всего Средиземья? Ладно, коли уж ты так самонадеян, что берешься за титанический труд "переувязки" всего на славянские корни, то, переводя Фродо "Торбинсом" (странно, почему тогда не Федей Сидоренко?..) , не забудь и Теодена обозвать "Кънедзь", а Эовин - "Комонерадощть", прости господи... Где логика?
( Read more... )

 Ох, и снами меня сегодня побаловали! Давненько такого не было. В целом всё это представляло собой длинное, наполненное событиями и довольно связное (для снов) действо. Отмечу лишь некоторые фрагменты.
- Началось всё с кошмаров на тему приближающихся зачётов, плавно перетёкших в совершенно странную lovestory.
- Потом меня непонятно в чём обвиняла подруга (что-то связанное с какими-то свечами и ритуалами о_О), в итоге мы рассорились на веки вечные.
- Дальше я обнаружила, что некие очень важные для меня артефакты находятся в логове каких-то злодеев, и полезла я их оттуда доставать. Попутно выяснилось, что я не то крутой маг, не то оборотень, и что, войдя в странное состояние (при этом мир начинает восприниматься совершенно иначе, но как - описать не могу, слов просто таких не знаю), я могу практически всё, а мне, соответственно, не страшно ничего. Эйфория от ощущения собственной силы и неуязвимости. И вот, вламываюсь я в это логово похитителей, забираю что мне нужно, попутно в одного кидаю нож (как обычно, некая сила препятствует мне в этом, и удар получается несильным, хотя нож всё же вонзается в грудь сантиметров на пять, он остаётся жив, но мне уже помешать не может). Потом я долго требую от них вернуть мне мою волшебную палочку, потому что я сама её найти не смогла. (Да, каюсь, в этот раз я Поттера-таки начиталась, правда, пятую книгу так до конца и не осилила - нудновато и не интригующе, некоторые фанфики мне гораздо больше понравились). В конце концов палочку мне всё-таки возвращают, но в ужасающем состоянии, будто её сначала долго размачивали в воде, затем её изрядно пожевал крокодил, ладно, спасибо хоть вернули; впрочем, я пробую её на каком-то лёгком заклятии (alohomora, кажется) - работает.
- и ещё много подобного рода событий; при этом я то женского полу, то мужского, забавно:) А ещё одна странность - это люди во сне. Некоторых я знаю по реалу, другие - очень хорошо мне знакомые, близкие люди, но вот я просыпаюсь и начинаю перебирать в уме всех друзей - и понимаю, что их в реале нет! Но при этом ощущение никуда не девается, я действительно их знаю, они очень реалистичны, но где же они??
Короче, после таких снов и свихнуться можно...

По случаю первого снега устроила себе сегодня выходной. Лень было куда-то двигаться из-за единственной пары.
Новогоднее настроение, глинтвейн, ирландско-шотландская музыка и мифы Туманного Альбиона в качестве чтива... Этакий идеализированный английский предновогодний уют. Как всегда, когда на меня нападает очередное настроение, "чок" - по выражению моей сестры, я отправляю весь остальной мир подальше и вся зарываюсь в него. Сессия на носу? Это где-то в другом мире... У меня сегодня - Британия и гэльский язык. В голове сам собой стал складываться очередной мир, робко застучались из подсознания очередные герои, а в голове начали хитросплетаться сюжетные линии...
Стоп! - решила я. Этак дело не пойдёт. Если на меня ещё и писательский чок нападёт, это всё, гудбай сессия... Потому что когда у меня случаются припадки графомании, я становлюсь невменяемой - сижу дни и ночи перед клавиатурой, одной рукой печатаю, другой наливаю чай и вскрываю плитки шоколада - единственная пища, которую я признаю в такие моменты... Расталкиваю мышкой груды книжек, кружек, тарелок, пилочек для ногтей и прочих совершенно необходимых на рабочем столе предметов, раздраженно гавкаю что-то в трубку, если заблаговременно не выдрала провода из телефонов, и, если честно, мне совершенно всё равно, если за окном начнётся третья мировая. В такие моменты я убеждена - внешний мир создан исключительно для того, чтобы мне мешать.
Но сегодня я доблестно сопротивлялась приступу графомании. И даже решила - по случаю первого снега - лечь в полночь. Впрочем, уже не получилось. И, как всегда, к ночи сон совершенно выветрился, хотя накануне я и двух часов не спала...
Одно успокаивает: завтра снова будет выходной. На этот раз - официальный:)

Задумалась на тему свободы воли.

Охота влюбиться. Так, чтобы крышу снесло. Да что-то не получается.
С другой стороны - проблем меньше...

Любовь моя, моё желанье,
Жива ли ты ещё во мне?
Уже не губит жар страданья,
Но что-то бьётся в глубине…

В смятенье чувств ищу забвенья,
В пустыне ярких миражей:
Их отдала б без сожаленья
За вздох лишь у груди твоей.

Приготовила мидии в вине, одно из моих любимых блюд...
И делиться ни с кем не надо - сестра, огорошив всех, умотала на недельку во Вьетнам:)

Клянусь, не забуду тебя - обещаю отныне -
Покуда роса поднимается к небу в пустыне,
А солнце и звёзды светлы над моей головою
И дерево лотус меняет листву за листвою!
О нет, не уйти от мечты мне о радости нашей...
Так пьяный не может расстаться с хмелящею чашей.

Джамиль ибн Маъмар

Погрузилась в чарующий мир восточной поэзии... и сопротивляюсь попыткам меня из него вытянуть. Шопинг и подождать может, - говорю я. Не хочется суеты, дайте мне хотя бы один день провести в сказке...